简单OB真人文章

　　OB真人再一次去到那个叫做党敢的村子。这次去的时候，所有的感觉都发生了变化。看到整个寨子都在热火朝天，到处是一片忙碌景象。原来遭受火灾时的那种狼迹，早已经不复存在。被烧毁的那些房子，都已经恢复重建完成了十三栋，另外还有十栋正在准备之中。原来计划的在春节之前，基本完成恢复建房任务的目标，看来是基本可以实现了。

　　我们这次去党敢的目的，主要是去为遭受火灾的农户，发放第二次的建房补助资金。按照先前的计划，每户又预付3000元。在我们还未到达的时候，那些受灾的村民们，早早就坐在堆满建房材料的坪子上，脸上写满了等待的神情。我们刚走上去，大伙就一层一层围拢上来，七嘴八舌的问个不休。由于我听不懂苗话，也不知道他们是说些什么意思。村里的支书刚从对门的寨子赶了过来，用苗话铺天盖地地说了一阵子过后，大家马上就变得鸦雀无声了。在仔细作了一番核对过后，出纳员将一大把的票子摆在两块木板临时拼凑成的台面上，发钱的工作便在一阵惊奇的眼光中开始了。

　　用不了一阵子，那点钱就已经发完了。领到钱的村民们把钱数了又数，数了一遍又一遍，脸上开满了一层又一层的幸福，好象怎么数也数不对数。当时我就在想，就是这个寨子，在当时遭受火灾，尽是满目疮痍的时候，省州县电视台的记者们都跟踪前来，做些接二连三的采访报道，那是因为有领导在场。而现在这种毫无掩饰的真情场景，怎么就没有记者采访了呢？

　　就在那天的上午，我们受到村民们的热情邀请，非要和他们一起共进中餐。大家就挤在刚刚竖起的房屋架下，迎接那场毫不客气的狼吞虎咽。看着那些五花八门的米酒，五颜六色的米饭，还有就是那些清一色的下酒菜，都是来自稻田的准备过冬的鲤鱼。都是大家自觉自愿凑拢来的，清一色的统一标准。谁家的也不准出多，也不准谁家的出少，标标准准的一顿百家饭。

　　于是，我们大家就席地而坐，围着那个还在冒烟的火堂，自觉绕成一团。看着那一碗碗的米酒荡漾着飘香过来，咕噜咕噜几声就落到喉咙里去。大家都既吃着碗里的，又看着锅里的。真个是大碗吃鱼，又大碗喝酒，吃得相当的不亦乐乎。吃得很是开胃，也很开心，好象从来都没有品过这么好的感觉。

　　文/绍平的围炉夜线月搬进新楼，心里也随之宽敞明亮起来。楼房设计比较合理。十多年生活在低矮窄小的平房里，搬到九十多平的楼房，觉得舒服，敞亮，尽管楼内装修简单，各种物件档次不高，心里也很满足。这对于一个工薪阶层的我们来说，要花去二十多年的积蓄。对于白手起家的我来说，尤其不易。楼是住上了，可还有十多万的外债，每个月一千五六百元的工资，要还上这些外债，想想，心里就着急。一些家具就从简了。

　　刚搬进去，同学，朋友都来看新居，都说楼房设计很好，就是缺沙发，壁挂，墙上的装饰了（偌大的客厅里，只有一对旧春秋椅，因无沙发，壁上无法装饰，只有雪白的墙壁）。心里发虚，总是应对，过些日子再买。心里也不免黯然，同学，朋友早都住上楼房，甚至已经换了再换，有的有两三处房产了。谁让自己没本事呢？

　　好友知道我的状况，几次放假时说，今天没事，咱们逛街，买沙发去，我这有钱，又不忙着用。我知道她是真的要我去买。买房时已经从她那里拿了好多钱，怎好意思再拿。这点工资，什么时候才能还上，还是先这样将就着吧。

　　后来，有同事，同学来，直接就问，咋还不买，客厅空荡荡的。虚荣心就又作怪，等等，相中了就买。再后来，她们再问，就索性直答，没钱，你搞赞助吧。闹着，也就过去了。渐渐地，没那么多不好意思了。现实中的事大抵如此，开始还比较矜持，后来就越发不放在心上。

　　住楼房，活要比住平房少很多，何况屋内又少许多家具，整理起来就更省时省力。这样就有了时间去读读书，侍弄花草，到外面接触自然，心怡然自得起来。室内也因简单显得特别宽绰，没有拥挤的感觉。

　　三年来，工资长了很多，外债还清，小有盈余，心里轻松。闲暇时，同事们又再计划着添置新物件，热热闹闹OB真人，电饭煲，电压力锅，电饼铛，电磁炉，微波炉有些东西我们买来也用不了一两次，有些东西是可以共用的，它们的功能差不多，东西越置越多，房间内满满的，空间越来越小，拥挤堵塞。我们为它们付出的越来越多，经济，时间，心情，空间，体力。我制止她们，她们反对我，说我是典型的不热爱生活。房间内还是那样，宽敞整洁。我是越发不肯去置办东西了。

　　我们的生活原本简单，为什么要把它弄的复杂；我们的日子原本从容，为什么把它变得紧张；我们的天地原本开阔，为什么把它封锁；没有必要去付出的，为什么要付出代价。

　　于是，我反驳，我躺在床上，晒暖暖的阳光，听风，听雨，听鸟鸣，看流云，不快乐吗？我于斗室内，捧一杯茶，品馨香的文字从心底流过，不快乐吗？清晨，我看明开夜合舒展它翠绿的叶片，粉红的花瓣，不快乐吗？傍晚，望西天绚烂的，锦缎一样的彩霞，不快乐吗？我是热爱生活的。

　　人们说：这社会已不再简单，就不可能过简单的生活。其实，我们自己别把生活复杂化，就多得到一份快乐。

　　骑车在和勇哥LS他们聚会回来的路上心里面还是带着些许情绪，讲不清的那种感觉，还是有着些许的激动，每一次的聚餐总是一遍遍的提醒我，原来回头我还是有过那么美的一段时光，和他们一起，所谓的青葱岁月大抵如此吧。

　　WX绕大半个杭城过来，也让我们有了次聚会的理由吧。事实上，我们聚得很频繁，我喜欢和他们在一起的感觉，随意温暖，但是我并不喜欢那些话题，无非是些以前同学的八卦，或者关于以前的一些故事，不过除了这些我们又还能聊些什么呢，正如某同学在空间里说的话，多少年之后我们之间除了头上的那篇蓝天和脚下所站的那片土地，又还能有多少的交集。或许我总是带着些许悲观，其实，即便我们的交集只剩下这蓝天和土地，我们彼此一起也依然可以温暖安好如故不是？毕竟在那最简单的日子里碰到的人总是彼此格外珍惜，毕竟那样简单的日子我们谁都回不去了，毕竟那样简单的人我们以后很少会再遇见了。所以还是庆幸遇上那些温暖简单的人，彼此陪着走过那样一段值得一辈子回忆的路。

　　JY还是一如从前，总是特别能带动气氛，惹我们起哄大笑。其实对她一直是有些许愧疚的，那个时候那样任性的那样的自我，大概所说所做的伤的也不止她一个吧，在经历一些东西之后才发现原来很多东西做错了真的永远无法再去改变，即便是想狠狠地去弥补，也大概是无济于事的吧，但是庆幸JY并没我这样小心眼。LS呢，变更漂亮了吧，现在也很甜蜜吧，和军官男友，呵呵，在她的空间里满满的都是甜蜜和幸福，愿她这样一直甜蜜的走下去吧。勇哥么，用他自己的话来说，嗯，的确变得更加帅气了，他还是那样一脸痞子相然后又特别讲义气，然后小我们一级却是吆喝我们去吃饭的中心人物，反正每次他找我的时候，我总是屁颠屁颠地跑过去的，一分钟也不耽搁的。MH是我了解最少的吧，印象中高中的时候我和他总共说过的话都不超过十句，也或许这样的缘故一直觉得蛮神秘的，人对未知的东西总是有这样的好奇的，越是难捉摸越是好奇，和他的交集似乎一直停留在每次的餐桌上吧，很奇怪的事情OB真人，很多高中同学的交集也是始于大学。还有WX，将近两年之后再见到他，我发现对于不喜欢的人不管从前现在或许还有以后还是不喜欢，所以对于WX，我还是不喜欢，也并不是讨厌，就只是不喜欢，不带任何色彩的不喜欢。其实他的确算个与众不同的人吧，Wonderful以前上课的时候就说过，WX不是平常人。我们大家印象都很深，然后后来发现也的确如此，不喜欢他，但是很佩服他的坚持，对自己喜欢的东西，如《练习曲》中的那个主人公总是努力去实现，在一个暑假的时间，从云南骑车到，沿途的辛苦也是可想的，据说还碰到过泥石流，这样的经历也是值得珍藏一辈子的了吧。

　　吃完饭我们一起去打了台球，很开心，因为似乎真的很久没有碰过了，大概上次这般尽兴地打台球是在高考结束后和老管LS他们在我家的时候吧，真的很快，晃眼我就已经快念完大学了。我很奇怪的是，在这么长时间没有碰之后准确率反而好了些，有些时候或许有些东西就是这样的出乎意外吧，大概任何时候都有发生任何事情的可能吧。

　　冬天也差不多这样过去了吧，这个冬天其实并没有传说中的那样冷，至少像我这样怕冷的人还没有特别得寒冷吧，也许是这个冬天遇到的人都很暖吧，我其实越来越觉得有些时候还是简单的好。应该说能在这样的寝室里遇到这样的室友也算是种幸运吧。下午在我们一起买回当场刻字的钥匙串之后，我总是时不时拿在手上玩弄一番，激动小兴奋是理所当然的，或许是到了大学之后太久没有享受到这样的感觉了吧，所以心里面总是隐隐有些患失患得的吧。彼此越是接近的时候越是害怕失去，总是觉得在某次利益冲突的时候一切都趋向瓦解，以前不是没有经历过，所以更加害怕，越发想紧紧攥在手里，尤其是在看过一些勾心斗角，争夺所谓的荣誉之后，这种害怕的感觉越发强烈，总觉的自己伤不起，所以总是斟酌着付出，不敢让自己走得太远，又害怕失去那些自己看重的东西，患得患失，想简单却已不能。

　　下午一起走在大街上的时候，很意外地听到了那首歌，高中里一直在听的，但是忘了它的名字，大概三年没有再听过，时间隔得久了也忘记了。大概是这样唱的：亲爱的，你怎么不在我身边，一个人过一天像过一年也并不是我这样的一种感情在，大概是感觉到了那样的一种感觉的美好，然后在高中一直不停地单曲循环，然后在三年之后再一次听到还是不可避免地心生出那样的一种情愫，大概这样的一种感觉是我想要的吧，所以一直不曾消失。

　　期末考试终于告一段落了，然后接下来要去看一些书，去看一些许久不见的朋友，可以做自己喜欢的事还是种幸福，2011年新的开始也要开始了吧，努力去追寻点东西，然后应该不会有什么后悔了吧。

　　简单的生活如一束野菜，素朴，但却营养，有滋味儿。在山珍海味般日子里咀嚼得太久的人们，有偶尔猎奇寻觅一餐野菜换换胃口的，却少有能认认真真去过一辈子简单的生活者。这真不知道是人们的悲哀，还是生活的悲哀？！

　　如今讲求生活的艺术的人多了，古今中外名人哲人谈生活的艺术的书也出了不少。可惜许多人总是不明了，真正的生活是简单的生活，生活的艺术就是追求简单生活的艺术。

　　简单的生活包含了足以聊慰平生的元素：妻、子，还有朋友。冬晨为妻、子做饭，冬夜同妻、子拥“炉”（电热取暖器也）看VCD，试比那些寒冬陪伴他人泡包厢哈公关麻将，深夜归家四壁冷清孤枕拥衾熬天光之辈来，孰乐？朋友如水，君子之交，偶然天南海北一通长途电话问候，或者公干途经顺便登门一席谈，胜似陈酿佳醪倏尔打开，总得让你美美陶醉回味一段时日了。这样的天伦之乐，这样的朋友之乐，既是简单生活的必要要素，难道不也是生活的艺术不可或缺的元素么！

　　简单的生活包容了更多的反省和更大的追求。反省往日的喧嚣烦躁，追求未来的宁静永远。喧嚣的生活毁灭的是才智，烦躁的生活埋葬的是事业。淡泊以明志，宁静以致远。待到省悟这两句古训时，往往一个人所剩日子已经无多了。

　　简单的生活却病延年。即便从一已私利着眼，简单的生活也远胜于花天酒地醉生梦死。简单的生活是精神的绿色食品，没有功利的激素激励，没有的广告挑逗，没有恩怨情仇的水火淬灼，生命之树在简单生活的贫瘠石缝中犹如千年老龟百年首乌十年山药一样肌肤黝黑丑陋形状盘虬扭曲但却悄没声息地松龄鹤年！

　　有的人一辈子都在简单生活中颐养而不自知，直到有一日儿孙辈熙熙攘攘恭祝高寿之际，方才恍然原来自已生活这样丰富、充足！有的人一辈子都在觥筹交错急管繁弦的生活中喘息沉重，待到有朝茕茕孑立，陡然梦醒希冀一种平凡简单的生活而不可得，才会发出生命的最后一丝叹息：江南的野菜多好吃啊！

　　简单的生活确如一束野菜，既富营养、滋味儿，却太素朴，淡然，直让许多人从头至尾就一丝儿都不懂得对她尊重，珍惜。

　　众人皆知五谷中有“菽”，但知“菽”即毛豆者不多。《诗经》中有一句“中原有菽，庶民采之”，意思是田野里有毛豆，人人都可以采摘，暗喻“王位无常家，勤于德者则得之”。

　　作为一种有着五千多年种植史的菜蔬，毛豆的吃法可谓数不胜数，家常菜中就有爆炒、水煮、凉拌等等，让人目不暇接。前不久赴一个饭局，桌上无非是些鸡鸭鱼肉，如往常一般油腻，了无生趣。最后上的是一道清汤毛豆，汤水清澈，毛豆沉在汤底，如一枚枚碧玉，不知谁点的，竟在众多菜肴中显得雅致至极，仿佛一阵清风吹过众人的心头。舀一勺入口，汤水中有毛豆的鲜香，毛豆中有汤水的纯净，这种味蕾所体验到的极简之美，给我留下了深刻的印象。

　　我想起了爷爷奶奶和童年。那时我们的生活简单、充实而快乐。夏天的傍晚，奶奶拿来一把毛豆让我剥，新鲜的毛豆，爷爷在屋后种的，豆荚饱满无比。我从厨房端来瓷碗，坐在小竹椅上，一边听爷爷奶奶絮叨，一边悠闲地剥豆。现如今，城里人剥毛豆的机会不多，大多直接买来剥好的毛豆，以图省事。其实我倒觉得剥毛豆是件有趣的事情。毛豆有一种特有的植物气息，你能很容易将它和其他菜蔬分辨开来，特别是在剥开豆荚的那一刹那，仿佛一缕独特的清香飘逸了出来，让人精神为之一振。剥豆能锻炼人的耐性，抚平心中的躁气，还能让悟一些道理。很多时候，我们觉得一件事太过容易，便懒得去做，但实际上，若不用心去做，即便再简单的事都不一定能做好。

　　我们在院子里吃饭，小饭桌上有瓠子、辣椒、丝瓜、黄瓜等等，都是爷爷种的。奶奶将我剥的毛豆做成了清汤，不加任何辅料，只有水、毛豆、油与盐，简单到了极点，但味道却是实实在在的鲜美。

　　曾经很长一段时间，我觉得生活就应该是大鱼大肉、吃香喝辣，如此才不枉此生。但后来我发觉，这种生活却是以牺牲简朴生活为代价，更何况餐餐肉荤让人感受到了一种无比真实的麻木与厌倦感，不断的油腻也让时间变得粘稠不堪，快乐也来得不纯粹了。我想，生活还是应该回到其本质亦即简单里去。

　　我的女儿读高三了，时间紧，学习任务重，再加上我们居住的小区环境吵杂，不利于学习，于是，在学校附近租了一间十几平米的房子。

　　这是一座美丽的山城，女儿所在的中学就坐落在山上，校舍背倚群山，面临淮河，这是一所百年老校。这里，山道弯弯，树木葱笼，藤萝摇曳，确实是理想的学习宝地，每年高考，成绩斐然，一批批佼佼者迈进全国各大名校。

　　我的女房东，是一个温柔贤惠的中年女子，她为我们提供了一张床，一张大桌子。这倒省了我们很多麻烦，从家里带来了锅碗瓢盆，几个小凳子，这日子就算过起来了。

　　这间小屋集客厅、餐厅、卧室于一体，有时还兼做厕所（夜里）。这里没有电视，没有电脑，没有冰箱，没有空调，唯一值钱的家用电器是一台电风扇和一台豆浆机，就连人们生活中离不开的手机，一旦遇到阴天，信号还不正常，听话断断续续。在这里，我们真正过起了低碳生活。住惯了高房大屋，一时蜗居在这斗室里，开始我们都不习惯。然而，两个月以后，我们不但习惯了，而且渐渐的喜欢上了这里。

　　我们居住的院子里，住着十来户都是带孩子读书的人家，房子依山势而建，我们的小房子处在最高处，站在门前眺望，远处的群山映入眼帘；俯看院中，所有的住户尽收眼底。租房时，我之所以一眼就看中了这间小屋，是因为可以居高临下，赏尽风景。居住在这院里的人家，男人们都忙着挣钱去了，全是女人们在这里留守。一切围绕孩子，一切为了孩子。洗衣，买菜，做饭是她们生活的主旋律。闲暇时，她们有时候打牌，有时候聊天，有时做做手工活，小院里充满了欢笑，充满了生机。男人们隔三差五地来看看老婆孩子，他们一到来，小院里就会更加热闹起来，女人们似乎也更加精神起来。但是，只要孩子们一回来，小院里立即就安静下来。在孩子们休息时，除了远处的一两声鸡鸣狗吠，鸟啼，这里的世界是安静的，宁静的。

　　我的生活与学生基本上是同步的，只是中午比他们提前回来，因为要做饭。节假日，我是自由的。送走孩子，我可以选择继续睡觉，如果不想睡，那就看看书，写写文，抑或坐在床上看看门外的风景，听听树林中的鸟鸣。虽然没有陶公“采菊东篱下，悠然见南山”的意境，却也有“开门西山下，悠然见东山”的雅致。就像现在，阳光透过门楣，透过窗棂洒进屋子，整个小屋沐浴在阳光中，一抬头，就能望见不远处的山林，看薄雾在山林间缭绕，听鸟儿在树林中歌唱。尘世间的一切繁杂，都被抛到了九霄云外。难怪古代怀才不遇的文人雅士，失意官宦，最终都喜欢归隐山林，因为这里才是人真正需要的本原，这里才是人灵魂的家。

　　远离尘世的喧嚣，远离所谓的一切现代化，在这里，我虽然过着简单的生活，但却能朝闻百鸟歌唱，暮听秋虫低吟，心中的那份惬意，那份坦然，那份宁静，真的无法言表，竟有种乐不思蜀的感觉。

　　和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是因为他大我一届，所以到车站接新生很自然，偶然是这么多新生，这么多接站的人，偏偏让他接我回学校了。而且，他居然是我老乡。对我这个第一次离乡背井的女孩来说，这种亲切感，一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。开学一个月后的一场高烧，亲人就成了恋人了。孤独，带着病痛的孤独，有时候可以变成一种很强大的力量，把我的矜持和高傲统统击的粉碎。阿杰，客观的说，是一个优秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼镜的那种书生，平时话不多，但是很会疼女孩子。在我躺在床上的那几天，他给我买药，买花，买水果什么的；很体贴的嘘寒问暖，虽然不多的几句话，却已让我感动，让我流泪，就这样我习惯了身边有个人爱护我，关心我，心疼我，我想，女人，天生是一种需要呵护的花儿，一只需要爱抚的猫儿吧。

　　我没想到，爱情，如果这可以叫情的话，来得这么快。大学生的恋爱，简简单单，每天也就是等着我一块儿吃饭，一块儿自习，一块儿散步，但就这么简单的生活，却让我快乐的不知所措。和阿杰在一起，总是有说不完的话，宿舍里的，家里的，生活上的，学习上的，阿杰的话不多，是一个很好的听众，只要他用眼睛专心致志的看着我，只要他偶尔一个淡淡的微笑，我就觉得好幸福，似乎整个世界一下子都亮了起来。

　　圣诞节的那个晚上，他第一次吻了我，其实就象到了夏天自然会有雷雨一样，一切发生得很自然。现在回忆起来，只是记得当时心跳的厉害，脸红了老半天。说起来也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要补充一下，我父母都是老师，老爸在一大学教哲学，老妈是一中学的音乐老师，他们就算不用说一句线的耳闻目染的熏陶，也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩，认为上学时谈恋爱就是不道德，是坏孩子才做的事情，早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。有时候这种潜移默化的东西，根本让你无法抗拒，从小这种家庭环境，让我象一列火车，沿着既定的轨道开往既定的终点站。所以，在上大学前，我就像一棵盆栽的玉兰花，尽管长得很好，开得很美，但是缺乏一种内在的生机和活力。走进大学，慢慢想我打开了一扇自由的窗户，一个爱的空间。

　　就像阵雨一样，来得快的东西，往往去的也快。其实也不是件大不了的事，但是我却因为它，无法接受阿杰继续留在我的世界里。那是一次做公车的时候，一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管闲事。但是，我还是喊了，手缩回去了，没有人吭声。我当时没有说什么，直到3天后，晚上睡觉前，我给阿杰打了一个电话，就说了四个字，阿杰，分手吧，没有等他有任何反应，我就挂了电话，因为，我心疼，那个晚上，就象齐秦的歌，我的眼泪陪我过夜。也许该给阿杰一个交待吧，我写了一份信，当作解释，也给我的初恋画上一个并不的突然句号。我只是告诉他的叔叔是谁（他和持刀歹徒搏斗时候，数十名围观者，无一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也许要躺一辈子）。

　　我得让自己有事情可做，因为当我一安静下来，回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样，把那些本来以为早已从记忆消失得画面，重新给你清晰的放映出来，每看一次，你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。

　　我把精力都放到学习和一些社会工作上，一年下来，我自己都觉得不再是从前的我了。从那时候，我开始相信任何一个普通人都可以迸发出超乎想象的潜力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一个学双专业的人，因为我们专业本来就难，但是我还是学了商务英语专业。

　　考完试，离志愿活动开始还有好几天。我没事就去海边游泳，蓝蓝的海水，宽宽的海面，轻轻的海风，使我可以完全放松自己，我喜欢拼命游，直到自己彻底的精疲力尽，然后就躺到沙滩上，晒晒太阳，这个时候是我最喜欢这个城市的时候。

　　上帝说，给你关上一扇门，就会给你打开一扇窗。其实上帝已经给我打开过很多窗了，我总是自己轻轻的把她关上了。每一次我收到纸条，或者礼物，甚至最直接的电话或者当面表白，我总是能保持一种超然的姿态，连我自己都惊讶于自己的成熟，我不想伤害任何一个人，也不想接受任何一个人。

　　我记得很清楚，那天是个阴天，天比较冷，风比较大，浪也比平时高多了，我还是跟平时一样做了一下准备运动，就向深水区游了。感觉海水凉了很多，一个接一个的浪头大过来，游得挺费劲，不过我心情却很舒畅，没有了平时拥挤，也没有了平时嘈杂，只有海风和海浪的即兴演奏，第一感觉和大海贴得那么近，似乎已经融合在一起。

　　当我在沙滩上躺这的时候，耳边响起一个很有磁性的男声：“你是君吧，今天天冷，风又大，你这么躺着很容易感冒的。”我睁开眼睛，一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。“你是”，“我是物理学院的刚，在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记得了吗？”

　　刚很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那个希望小学后，生活的艰苦超出了我们的想象，一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜，一个月中就尝到了两次肉味我们去的第一顿和走的最后一顿。带去准备做干粮的火腿和方便面，在第一天就分给了那里的学生，那咽这口水的眼神是让谁也无法拒绝的。晚上，我们几个人聚在一起的时候，不免发发牢骚，但是没有一个人说，“后悔”两个字。这时候，刚总是讲个笑话什么的，让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。

　　看上去成天乐呵呵的刚，其实是个心细的人。常常在我不小心陷入回忆的黯然时候，出现在我的旁边，跟我调侃一会儿，当这个似乎不经意的关心第二次的时候，女生的特有的直觉告诉我，刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中，刚借给我的几本书成了打发时间最好的消遣。结束的时候，才有人告诉我，这些书根本不是他带去的，是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。

　　如果现在你不知道自己要做什么，那么你可以问问自己：你对自己现在的生活满意吗？满意的话，你就不用做什么了，好好享受吧；不满意？那就简单了，什么地方不满意，那就是你现在需要做得了。以前我总是用这个方法，来支配自己的时间，似乎屡试不爽，感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。

　　我修了双学位，因此，我的业余时间大部分是在图书馆渡过的。那个暑假后，图书馆的自修室很紧张，去晚了就没有座位了，给我占位成了刚的义务。慢慢的，给我打水，给我拿书包，也似乎成了理所当然的事。刚约了我好几次，我都没答应，除了十一的时候一起去爬了一次山，因为有好几个同学一块儿去了。刚显然仔细的打听过我的故事，圣诞节的时候他送了我一张Bryan Adams的CD，那张圣诞卡写了这么几句话，圣诞快乐，送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜欢，我挺喜欢那首right here waiting。过去的就让他过去吧，不要因为曾经失去过，就不敢再去拥有了。天冷了，多穿点衣服，当心着凉了。读到第三遍的时候，我的眼睛已经湿润了。

　　不留神之间，已经是大四了。那天，刚告诉我一件事，阿杰三天后去北京，他已经被Berkeley录取了。刚默默地说了一句，你去送送他吧，他是中午12点半的火车。我没有去，也许，阿杰是一把一字口的螺丝刀，而我是十字型的螺丝，勉强的话，只会把我这个螺丝拧死。我很清楚，阿杰和我永远只是平行线了。不知道，本来是不该相识的他们怎么相识的，我没有问，刚也一直没有说，只是告诉我，关于我喜欢的音乐，喜欢的作家，喜欢的菜，等等，等等，都是阿杰跟他说的。也许，有些债只要你欠下了，就永远没法还清了。

　　我希望，自己是个简单的女子。穿简单的衣服，扎简单的马尾，读简单的书，听简单的戏，看简单的电影，从而过简单的日子。所幸，我就是一个简单的女子。

　　如果问我喜欢干什么，我会答独处。一个人静静地呆着，可以思无涯，可以无所想，于时间的嘀嗒声里感受时光的魅力，享受一个人的孤独。如果问我喜欢什么，我会答月亮。高高地悬于天际，不耀眼，不刺人，清辉洒遍大地，让人可以不同的角度去与之对视。它是隐秘时空里交织而出的静美的天使，多少只身在外的游子因它而慰解了相思之苦、思家之情。如果问我最希望去干什么，我会答旅行。作家吴淡如说：“懂得旅游是好的，如此，才有可以回味的风光和耐得再三咀嚼的时刻。”其实，我更想回答成流浪，因为这样，就多了一份决绝与执拗的任性，多了一份人在天涯任逍遥的洒脱。

　　一直很喜欢看雨，特别是站在屋檐下看，仿若是一张自天至地而挂着的水晶帘，白得朦胧，亮得烟气萦绕；又仿若是一场天与地的共舞，和着水珠落地的清脆声，于天地时空里氤氲着神秘与空灵。特别喜欢看云，那是我童年记忆里最甜蜜的独处。有时候也会和小伙伴们一起看，但终究会烦他们聒噪。一个人看云才更有味道，可以漫无边际地想象着这片云像什么，那片云像什么。多年后我听到有这么一句歌：一朵云能载多少思念的寄托。那时的我懂什么叫思念呢？却整天整天地看云，而如今深谙思念之苦的我却早已不看云，突然有种世事造化弄人的无奈。也很喜欢看夕阳，最美不过夕阳红。李商隐有句诗叫“夕阳无限好，只是近黄昏”，我固执地滤掉后一句。夕阳的美是一种晕黄了的美，是一种圆实沉淀的美，这样的美允许你大大方方毫无顾忌地看。小时候我也曾像作家林清玄笔下所写的那样，追赶太阳，与时间赛跑，嘴角常挂一抹不自知的无所畏惧的笑固执地奔跑于天地间。

　　这世间有我独处的痕迹。有些人不曾享受过独处的美，他们不会知道许多人许多事都是在独处里看清看淡的。喜欢独处，只因可以静享人生，闲适生活。没有大风大浪，也不需大苦大难，我自懂得什么该珍惜，什么该放下，什么该记着，什么该遗忘。

　　春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。人生四季，从容走过，淡雅释然地以简单的心情看不同的风景。天高自有其妙，云飘自有其想，谁没有一个属于自己的简单故事呢？只是很多时候我都选择将它零落地散在时光里，不编织，不串连，不过分贪恋，不过分依恋，安安静静地简单过好每一天。

　　真的很不知所措，看到你的浓浓思念才明白原来牵挂的并不止我一人，一瞬间里，有种叫做幸福的感觉冲击着我的心门，眼睛有股温热，我知道为你的这份情我流泪了

　　其实很多的时候我并不是相信爱情的女孩，对我来说，现实太多的残酷而这都是我无法承受的，太多的变幻是我无法把握的，害怕拥有也害怕失去，所以我只能躲在黑暗的角落时，独自唱着伤悲的歌，一个人翩舞着自己的精彩，没有观众也没有掌声，只有无声穿梭着的无尽黑夜永远都不离不弃。于是，真的以为自己习惯了一个人的生活，以为自己真的可以淡泊一个人的灿烂，以为自己真的可以不再在意任何的感情。无法去在意谁是我的，也无法去看清我是谁的，只是，演着自己的角色。

　　你出现了，没有任何的预兆，在我来不及设防的时候，在我最脆弱的时候，你陪在我身边，听我诉说着与你无关的，而只属于我的忧伤与不安。你静静地轻轻地安慰着我，无言的安抚让我无助的心在最累的时候，找到了可以停泊的海岸。只是不经意的，我感觉到了对你的依赖，于是我又变得惶恐，害怕还没来得及开始就得宣告结束的感情，害怕面对你真情告白后的挫伤真的只是太过单纯，真的只是太过在意，所以才会变得如此没有自我，才会变得如此害怕没有你的影踪！

　　当你浓浓的热情迎面扑来时，我知道我已经找到了我的幸福。虽然它真的很简单，也真的很平淡，可是我真的可以在第一时间内确定，这就是我想要的，没有任何的迟疑。如果你是一阵轻风，我愿扑入你的怀抱，让你柔柔的包围我；如果你是一条不断的清溪，我愿我只是一条小小的鱼儿，可以在有你的怀抱里欢畅的游荡；如果你真化成了一堆黄土，我想我会化成一棵伴你左右的小草，就算不能成茵，也可以终此一生只有你。把我的真心轻轻放在你的手心，我爱的你，感觉到了吗？它的跳跃，它的鲜红，都只为你！

　　感情飞扬的日子里，我抛开往日不堪回首的伤心，依稀往事已被彼此涛涌的爱意冲得看不出曾经深烙的身影。此时唯愿可以与你相守此生此世，永生永世，守着春花开，守着夏雨来，守着秋叶落，守着冬雪飘，直到轮回圈再也不能转动，直到月老再也不能牵线有你的思念，我整颗心都被蜜包围！耳边似乎还响着你一声声的呢喃，这才明白，原来幸福真的很简单

　　当窗外吹过一丝丝的微风，我就感觉到你在我身边清唱，眼前反复浮现你熟悉的模样，我感觉依然在你手掌上跳舞，总是幻想着你的世界是否有鲜花和大树，远方的你，是否能看见黑夜里我为你点的那支蜡烛？

　　就这样拥着你的爱，你的笑声，你的轻语我知道，你就是我最简单的幸福！

　　第一次听花友说铁筷子花，很诧异。盗墓小说看多了，知道组织盗墓的人，就被称为“铁筷子”。所以把铁筷子跟一种宿根的花草相关联，让我觉得不可思议。对大多数园艺爱好者来说，铁筷子这种花非常陌生。不过它的的确确是一种草本花卉植物，而且还很美貌。

　　幸亏铁筷子英语名字叫Christmas rose，圣诞玫瑰，才有了一丝花的娇柔气息。传说耶稣诞生时，一位贫穷的女孩想送花给圣婴，12月底的隆冬冰天雪地，哪里来的缤纷花朵？这位小姑娘在皑皑白雪的野外流着眼泪找啊找啊，终于在眼泪滴过的积雪中，翻出了一丛美丽的白花：圣诞玫瑰，也叫嚏根草、冰凉花、双铃草等。名字里有rose,却跟蔷薇科的月季玫瑰没半点关系，属毛茛科，原野生于寒冷的欧洲大地。

　　进口的铁筷子苗哪里是铁筷子？应该叫铜筷子金筷子，一棵苗，价格在200元左右。种花其实最败家，一座花园的打造史，就是一部血泪败家史。但是对于能破雪开花的稀罕苗，我们还是咬牙跺脚买下几棵。铁筷子不能跟其他花一样放南阳台，喜半阴环境，所以北阳台和木本树下是最好的选择。喜欢潮湿中肥的土壤，为底下芽植物，刚刚发芽的铁筷子跟牡丹芍药特别像，只不过铁筷子是发芽在隆冬，萧瑟枯黄杂草里，忽然钻出几芽嫩红的茎秆，让人喜出望外。

　　孤寒的冬季，铁筷子、三色堇和矾根这几种特别能耐寒的植物，在冬季小院是最动人的花境。铁筷子叶子呈鹅掌状，四季常绿，开花的铁筷子花色多，有白色红色粉色绿色等，边缘常带本色的晕染，让人感到神秘的美。气温越低，花和茎秆的颜色会越红。2016年年初零下十度，茎秆都冻成冰棍了，冰雪消融后又能开花。开花的铁筷子花瓣边缘带了褶皱的裙摆，像风铃花像铁线莲，却比风铃花多了明媚，比铁线莲少了妖艳。杂交的铁筷子就有鲜艳色彩和复色花型。花颜含羞，如露着雪白颈脖的芭蕾舞女孩，惦着脚尖低头浅笑，最是那一低头的温柔，在酷寒的隆冬给我们带来阳光般的温暖。

　　铁筷子有强心抗肿瘤作用，是药三分毒，海妖塞壬的歌声是妖娆的蛊惑，铁筷子的花也是美丽陷阱？有倾倒众生美貌的铁筷子有剧毒，如中国传说里妖艳的妲己。骁勇的亚历山大大帝英年早逝，据说就是中毒于铁筷子。古时欧洲，铁筷子可用来召唤恶魔，洁净罪恶，保护家畜免受咒语的伤害。现在的欧洲，铁筷子是花园里最常见的宿根雪地花卉，有花友在英国有幸参加熟人的花园开园年会，铁筷子是当然最靓丽的主角，铁筷子花束，胸花，插花花友说在巴黎也常见到绿花紫花铁筷子，时光荏苒，我想，铁筷子花已漂洋过海，在中国的花园扎根发芽。

　　年底的时候，单位家里事多，人忙得像陀螺。窗外白雪飘飘，百忙的空隙见园里树下簇生的丛丛铁筷子，便会想起很多与铁筷子有关的记忆。抽空爱在窗下看铁筷子花朵嫣然，读一段《瓦尔登湖》感受一下湖畔扑面而来的自然之风。掩卷便想起梭罗的话：“我愿意深深地扎入生活，吮尽生活的骨髓，过得扎实，简单，把一切不属于生活的内容剔除得干净利落，把生活逼到绝处，用最基本的形式，简单，简单，再简单。”

　　年来年去，真庆幸世上还有花草和书籍来温暖我们寒冬里俗世的心，让我们过一种简单的扎根大自然的生活。

　　你在海边居住，我在内陆栖息。相隔千里，难料会相遇。只记得闻了海的气息，便在也不想离开此地。不知是因为喜欢海的迤逦，还是在这里留着我思念的人。有了你，我甚至忘了再去和别人相遇，所以在这个世纪，也只会和你一起有我们的结局。

　　你看阻隔我们之间的距离，就知道，因为爱情，它可以每天都生长，变长。然后，思念也会绵长。直到有一天，见到你，我说，地久天长。你说，天长地久。

　　如果长大的过程无可奈何，长大的责任无法逃避，希望你能在渐渐老去的岁月里，也给自己留一份简单和纯真。

　　有段台词这样说：“老师教给我，要学骆驼，沉得住气的动物。看它从不着急，慢慢地走，慢慢地嚼，总会走动的，总会吃饱的。”

　　生活其实很简单。也许对于不同的人来说，它是不一样的，然而我们所追求的目标总是一致的，那就是积极向上的生活。

　　对于乐观的人来说，生活好比一叶小舟，在茫茫大海中自由飘荡，直至通往成功的彼岸。对于现实主义者来说，生活就如同一匹奔驰的骏马，时而温柔，时而暴躁，但在战场上是必不可少。然而对于浪漫主义者来说，生活便变得不堪一击了。生活其实并没有那么复杂，对于我来说，生活只是一瓶调味品，其中包含着酸、甜、苦、辣、咸，丰富多彩，五味俱全。

　　生活其实很简单。一支普通的钢笔，一张单薄的信纸，不用过多的油墨，便可写出一篇优美的文章。生活不必追求完美，衣着简朴，舒适美观，便是最简单的生活。

　　生活其实很简单。一家人围坐在一起吃顿团圆饭，看着电视聊聊天，散散心，回忆过去，憧憬未来，就是生活。走在田间小路上，不用开汽车，也不用穿着华丽的衣服，听蟋蟀奏鸣，与草儿共舞，呼吸着新鲜的空气，完全融入到大自然中，感受着纯天然的气息，生活其实就是这样。简单，自然，淳朴，舒适，这就是生活。

　　生活其实很简单。一杯纯净天然的矿泉水，一把舒适的椅子，加上阳光的妩媚柔和OB真人，就是最美的生活。世界上有再多的床，我只睡一张；世界上有再多的杯子，我只用一个。生活并不是顿顿吃海鲜鲍鱼，件件穿华丽大衣，晚上还要睡席梦思。只要能吃饱，穿好，住惯，这就是生活。

　　生活其实很简单。有时痛苦或许多了些，但我们需要从中找到快乐和幸福。吃喝玩乐学，也许就是最简单的生活。我的生活也不过如此，不期望住上宫殿一样的房子，穿上公主一般的衣服，吃上神仙一样的食物，只要能够满足我最平常的愿望，就是最幸福的了。

　　生活其实很简单，快乐其实很简单，幸福其实很简单，有人也许会问，这样简单的生活是否就没有意义了？不，简单中寻求意义，意义里创造生活。

　　记得大一的时候去北大青鸟听过一次讲座，其实也算不上讲座吧，只是一个课程推广而已。期间，讲师问了我们一个问题，你希望的是什么样的生活？问到我的时候，我记得我是这样答的：“田园一般的生活”。记得讲师当时的表情很是错愕，可能觉得我的脑袋有点问题吧。然而，我所追求的，从来不是高屋华服，亦不是金银满堂。是如隐者一般，简单而闲适的生活。

　　不记得是什么时候，也不记得听众是谁，我这样的描述过我的未来。一份简单的工作，或者索性自己做个小老板，一座不大的屋子，门前一定要种上一个桃树。最好是有院子（现在是不大可能了），院子里搭个花架子，花架下面摆一张好看的桌子，一壶茶，一本书。院子里要种上各种的花，最好再有一棵樱桃，五月的时候，看着那树枝上挂着青青黄黄的樱桃，馋的流口水。

　　前两天，给母亲打电话时告诉她，我离职了，准备回去了。听的出来，母亲很高兴，劝慰我说，没有关系，回家过完年再说吧。我是清楚的，母亲并不需要我这一生有多大的成就，只要我活的开心，不要走她的老路就好。对于回家，总是件幸福的事情。

　　曾今的我天真，以为生活是件很简单的事情，悠闲的且过着。可是就这短短的，不到一年的时间，我却发现，生活有着太多的无可奈何。我们的生活不只是为自己的生活，也是为在乎你的人生活。

　　有一段时间我是处在暴躁期的，总是觉得什么都不顺心。又或者会想，生活的意义到底是为着什么呢？如果最终只是为了追求那个必然的结果，那么早与晚有什么差别，为何又要辛苦的经营那几十年的时间。

　　和母亲的通话，令我想明白了许多。存在的意义是追求目的的过程，无论结果怎样，享受过程带来的快乐。至少，回头的时候，脸上所带不是一片茫然。我没有什么大志，也没有什么伟大的理想，只是要简单的生活而已。

　　对于我的幸福，只有一个定义：不需高屋，不需华服，只求于匆忙中，偷得浮生半日闲，归隐在田园间。

　　都说这种日子是个登高的时节，然而我不能，我只能以我的想象，和清朗的高山对话，和那散漫的浮云携手。

　　我不知道远方的某个城市里，朋友的笑容是否和这秋日一样明净，但我懂得应该在这样的日子里用心去呼唤一次，因为这风这月，总能拂去我心底的尘埃，总能牵扯出一丝心底的想念。

　　每天，我都要经过这样一条路，不宽不窄，不长不短，却依然可以看着过往匆匆，或者快乐或忧伤的人流，依然可以有着些许令人愿意独步的盼望。这让我觉得活着的真实。

　　这是一条阳光、鲜花、欢乐充盈其间的路，也许是小贩们高声的叫卖，也许是情人细细的低语，当然还有一些不知道是什么而又无法形容的生活的味道。将自己融入这样的生活潮中，不要刻意，只需要用上一点点的心去体味，深深地呼吸一下生活的味道，你便觉得有了些不经意的充实。

　　我知道我无法拒绝这样一种人生，尽管关于我所要走过的每一段路，我似乎都能从中得到某种预见，但这并不让我觉得活着的无聊。所有快乐的感悟都可能只是瞬间，我没有法子让自己知道自己的对错。正如现在的深秋一样，我深入在这秋天的心房，虽然也会有些惆怅，虽然也会有些无法走出人生困惑的迷茫。但这有什么要紧呢？我这样慢慢地走在这样一条熟知的路上，心中涌起的是那早已印入心底的亲情、友情、爱情，即使是偶尔的忧伤，似乎也有些淡淡幸福的味道。

　　其实，我当然也是有梦想的人。人活于世，大抵总会有些向往，不一定很高很远，然而总不能说没有，有些梦其实离我们的生活有些远，我们试图仍掉，然而它总能在我们以为遗忘的时候，依稀出现在我们的眼前，让人不忍舍弃。既然不能舍弃，那便留着好了，就当是人生的某种难得的滋味，尝一尝，也许有些苦，也算是对生活有了一种更深的领悟。

　　在平凡的生活中，不经意地来来去去。有心情的时候，可以写些不为了发表的文字，想念的时候可以和亲爱的朋友通通电话或写写信，这样一种简单而平淡的幸福大约也是一种境界。

　　默默地守候，只是简单的你我。不经意的动作，不经意的话语，不经意的小脾气，是一个你对我的爱恋。天地无情，人亦有情，简单的感动，是一个我对一个你的默默誓言。

　　不知道风起，不知道叶落。但要明白，我是一个有追求的男人，是一个有目标的男人。要对得起“男人”这俩个字。“男人，思过必做”一句无言的誓言，伴我今生

　　对于我们九零后的来说，在很多方面都会有异想天开的想法。这种想法的存在，久而久之会让自己产生一种自卑感，也许会使自己走向极端。

　　九零后的我们，都还太小，没有什么生活经验、工作经验、处事能力等等，我们是一直被父母庇护着长大的宝贝，他们宠着我们、溺爱着我们、惯着我们，让我们过着衣食无忧、幸福的生活。然而终有一天，自己会长大、自己会接触社会、自己要工作、自己要生活、自己要扛起负担。

　　当我们进入工作的开始，我们的脚步就已经开始迈入了现实的社会，对于那个单纯、天真无邪、善良的我们来说，这无疑是一种艰难的挑战，我们要学很多的东西、要挑战困难、要有面对的勇气。我们多学、多实践、多努力、多见识，那么对于自己还是有很多好处的。刚刚出生在现实社会中的新生蛋子吃亏这是再正常不过的事，如果开始连一点儿亏都吃不了、一点儿苦都吃不了，我相信，这个人的一生会以碌碌无为而告终。

　　在我们还没有出生社会之前总是容易幻想，幻想着自己当老板、幻想着自己挣好多好多的钱、幻想着以后是如何如何的幸福、幻想着没有努力就能成功、幻想着身边的亲戚、朋友会帮助自己、幻想着天上会白掉下来一个馅饼、幻想着心目中的白马王子这些都是多么的不现实啊，在现实的社会中，说容易赚钱也很容易、说难也难，重要的就是看自己的本事、自己的智力。

　　当我们接触了社会，自己就会知道以前的想法是多么的天真、幼稚。我们要扛着负担前进、扛着负担生活、做什么都得靠自己，没有人会好心的帮你、没有永久的朋友、没有永恒的爱情想要学会好好的生活，就要学会怎样独孤的生活。

　　就像我常常告诉身边那些人的一句话：“生活烦恼无比多，压力达到不用说；社会现实太残酷，人中无人再天真。”我常常给她们提醒、常常开导那些人。可是，我是那个为生活感到悲哀的人、为社会感到失望的人，社会太过现实，我只有那样保护自己，使自己也自私起来，做我自己的事、编我自己的故事、演我自己的精彩。

　　有这样的一个故事：从前有一个人，他出生在社会，接触了社会后，他觉得社会太过现实，就想要去改变现实生活中的人。他做了很多的好事、帮助了很多的人，最后他病了，没有一个人来看望过他，直到他病死的前一刻他才明白：原来，在现实社会中生存，首先要改变的不是别人，而是自己。